SETI.ee
-------------------------------------------------------------------------------- Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном, одно и то же предложение: "Бери мою!"
--------------------------------------------------------------------------------
В большом театре симфонический концерт. В середине представления вбегает чувак, садится и начинает пльцем ковыряться у себя в подошве. Тут все встают, начинают апплодировать. Рядом с ним интеллгент с чувством: "Ах, Глинка!!" - "дА ... я тоже сначала думал, что глинка, теперь вижу, что говно..."
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят на кухне две блондинки. Беседу ведут сурьёзую: - А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают? - Нет. А куда? Первая выключает свет, открывает холодильник: - А вот он где, родимый!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.
--------------------------------------------------------------------------------
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
--------------------------------------------------------------------------------
Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?
-------------------------------------------------------------------------------- Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает: - Кто там? Из-за двери доносится ответ: - Это мы, запятая, твои друзья!
-------------------------------------------------------------------------------- Фотовыставка ``Кремль сегодня``. Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: ``Изъято пресслужбой``. Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
-------------------------------------------------------------------------------- Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. - Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил: - А как хоть этот ... кусок пустыни называется? - Лас-Вегас.
--------------------------------------------------------------------------------
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...
--------------------------------------------------------------------------------
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру-то собрался принимать?
-------------------------------------------------------------------------------- Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает: -Тебя как зовут пацан? Пацан дрожа отвечает: -М.м.м.еня как папу. Милиционер спрашивает: -А папу как? Пацан: К.к.как меня. Мент уже бесится.. -Ну а как вас обоих зовут? Пацан: -Од.д.динаково.
-------------------------------------------------------------------------------- В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты- настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
-------------------------------------------------------------------------------- Вовочка подходит к отцу: -Папа, ты не видел, тут одеколон стоял? Папа: -Ну дак... кхгм...
-------------------------------------------------------------------------------- Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребенок. Забыл спросить - мальчик или девочка. Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тетя?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
-------------------------------------------------------------------------------- Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: "КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!"
-------------------------------------------------------------------------------- Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: - Ты чего плачешь, мальчик? - Аааааа! У меня мама плохая! - Ну чего же она плохая? - Она-аааа котят утопила-аааа! - Да, плохая мама... - Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
-------------------------------------------------------------------------------- Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок напевает: - Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, Обезьяну, папу-гоя, Вот компание какое!
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
--------------------------------------------------------------------------------
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. - А как вас зовут? - Прадедушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
-------------------------------------------------------------------------------- Бежит очень маленькая мышка по крыше небоскрёба и тоненьким таким голоском: - Пи-пи! Пи-пи-пи!Пи-пи! Пи-пи-пи! - Пи-пи! Пи-пи-пи!Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края свалилась и таким басом; - А-а-а-а-а-а-а!
--------------------------------------------------------------------------------
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
-------------------------------------------------------------------------------- Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них: - Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот, очнувшись: - Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: - Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем.
-------------------------------------------------------------------------------- Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай?! - Нет! Он там машину неправильно припарковал…
-------------------------------------------------------------------------------- Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru
-------------------------------------------------------------------------------- Комерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри"-до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать мне нотации - у меня ностальгия по первой жене.....
-------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к врачу и говорит:знаете,у меня такая проблема-у меня нет друзей! может ты мне поможешь старый вонючий мудила?
-------------------------------------------------------------------------------- Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих "Запорожец". Сказано -- сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет. Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!...
-------------------------------------------------------------------------------- - Вчера от нас ушел дедушка. - А что случилось? - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
-------------------------------------------------------------------------------- В ресторане мужик, выпив кофе,просит просит официанта принести ему счет. Тот приносит счет, в нем : 1рубль. Мужик:"Как так, вы наверное ошиблись, я понимаю, выпил всего лишь кофе, но не рубль же!" Официант:"Нет,нет, с вас рубль, все верно" Недоуменный мужик платит монетку и уходит. На следующий день из принципа идет в тот же ресторан и у того же официанта заказывает полноценный обед с выпивкой и т.п. Пообедав просит официанта счет. Тот приносит, там опять один рубль. Мужик платит и, обрадованный уходит. На следующий день собирает всех своих друзей и коллег и к этому официанту.Заказывают себе на весь вечер немеренно еды, выпивки, музыку, танцы и т.п. В конце вечера официант приносит счет, там: 1 рубль! Мужик не вытерпел и говорит: "Слушай, дорогой, я у тебя третий день подряд ем, пью, сегодня вон вообще разгуляй закатил, а ты берешь с меня всего по рублю, Объясни???? Официант:"Хорошо.Видите, вон там возле рояля красивая женщина стоит, это моя жена. "Мужик :"Ну?" Официант:"А видите возле нее стоит и с ней разговаривает солидный мужчина во фраке, это хозяин этого ресторана." "Ну вижу, что дальше?" Официант:"Так вот, хозяин ресторана имеет мою жену, а я имею его ресторан!"
-------------------------------------------------------------------------------- Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
-------------------------------------------------------------------------------- Мужик в магазин заходит и говорит. - Я куплю у вас вон того карпа - только киньте его через прилавок! - Зачем?! - Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал...
verzila.obninsk.ru
|
|